Chistes y StandUps

ROMANCE después de los 40..... !!!. CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico...  - Hola !! ......Cuéntame...... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?  - Horrible!........!No sé qué pasó!  - ¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?  - Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.  - ¿No me digas que terminó ahí?  - Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.  - ¿Y no intentó nada más?  - Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.  Después le entró un arrebato de lu...

La mujer le dice al marido: - Oye, Roque , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué si todavía estás viva? ...

- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago? - En primer lugar, pague la consulta.

Muchos ofrecen sus clases online desde su hogar y eso implica organizarse y organizar a su familia para evitar situaciones como éstas en las que la mujer del profesor, sin saberlo, se movía tranquilamente por su casa mientras se estaba dando el online. Claro está que los alumnos del profe fueron los primeros en darse cuenta e inmediatamente él. A pesar de haber sido tarde en el video se lo vé la manera en la que le indica a su mujer que se corra de la pantalla, :) Los alumnos captaron el momento y la imagen se viralizó.

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la   esquina,  un viejito de 88 años le dice a otro:  Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .  -Puuuuta!!! , en serio ??  _¡¡ Sí,       Cómo????, PUES ASI HOMBRE:           JOHNSON en las TETAS     VERITAS en las NALGAS  y    EFICIENT en los PIES.

A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse. Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa. El negro accede gustoso y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice: - Che, negro, prestáme estos que están bárbaros! - Ni loco - dice el otro .- Son los del laburo, me costaron como 500 pesos! y si me los rompes te rompo el culo a patadas!. Tanto le rompe los huevos que el negro accede. - Y cuidámelos o andá preparando el culo!. El tipo va a la fiesta. están todos bailando. Se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice: - Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!. - L...

El psiquiatra incentiva al paciente: - Cuénteme desde el principio... - Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …

El psiquiatra al paciente: - Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales. - Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia? - La buena es que Ud me resulta muy atractivo.

-  ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente? - El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo: - Doctor, tengo doble personalidad. - No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo? El clínico: Sabe todo y no resuelve nada. El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo. El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada. El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde

En el consultorio psiquiátrico: Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo! El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis: - ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo? Paciente: - Ah, desde que era un pollito.

Psiquiatra al paciente borracho: - Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche. - ¿Otra vez, doctor? - ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento? - Sí, durante los primeros meses de mi vida...

Una señora esta terminando una sesión con el psicólogo y este le dice: “La semana entrante trabajaremos con el inconscíente “ y la señora le contesta : “no creo que mi marido quiera venir

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma...

La novicia del convento esta escribiendo una carta y comienza: Querido Monseñor: Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar la carta. Excelentísimo Monseñor: Recapacita pensando que es demasiado formal. Sr. Monseñor: Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

En clase pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría empezar a utilizar el carro. El padre le propuso que hicieran un trato:  “tu mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el carro” Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello” El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”             A lo que el padre contestó... “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie???”  

Los 5 secretos de una buena relación de pareja: 1.. Es importante encontrar a una mujer que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo. 2.. Es importante encontrar a una mujer con la que puedas contar y que no mienta. 3.. Es importante encontrar a una mujer que sea buena en la cama y que le encante hacer el amor contigo. 4.. Es importante encontrar a una mujer que sea divertida y te haga reír. 5.. Es importante que estas cuatro mujeres nunca se conozcan.

Habia un violador, un asesino, un sadomasoquista y un  necrofilo ... el asesino dice - si agarramos un gato y lo matamos? el violador - primero lo violamos y lo matamos despues el necrofilico - mejor... lo violamos, lo matamos y lo volvemos a violar y le preguntan al sadomasoquista... - vos no decis nada ? sadomasoquista - miauuuu !!!!

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? - No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en  una sola revolución. Letreros en el Parque Zoológico de La Habana: Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES. Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES. Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES. LA SEMEJANZA ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ? En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas. EL ENTIERRO En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: - Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula ENTRE LOS DOS Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A...