Chistes y StandUps

Llama uno a una iglesia y le pregunta a una monja: -¿Es ahí donde dejan embarazadas a las chicas con un Ave María? No, era con un padre nuestro, pero ya no trabaja aquí...

- Doctor, ¿La receta para bajar de peso? - Cinco manzanas diarias. - Ok, Doctor. ¿Verdes o rojas? - Corriendo, boludo! - Compadre, si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos como enemigos? - No compadre. - Entonces, ¿quedamos como amigos?  - No compadre. - Entonces ¿cómo quedamos? - Quedamos a mano, compadre. Mientras estaba sentado en un bar con mi amigo, yo miraba a dos tipos bastante jovatos que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar. Fue entonces que dije a mi amigo: - Ves, así como esos dos vamos a ser nosotros dentro de diez años. A lo que él me respondió: - ¡Es un espejo, pelotudo! De niño tenía miedo a la oscuridad Ahora tengo miedo a la luz, el agua, el teléfono, la nafta... Jamás pensé llegar amarte & ya estamos amiercole... El hijo le pregunta al padre: -papa, papa, que es el clítoris?" y el padre le dice: "Ay! hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenía en la punta de la leng...

-Me das un beso? —No. —Ánda, sólo uno. —¡Que no! —Pero si somos pareja y las parejas se besan. —¡Pero no las de la policía, idiota! :) — No te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo? — Él. — Te doy dos días más. :) — Acabo de dar mi primer beso — Tu mamá no cuenta, jajaja — JAJAJAJA, pero la tuya sí :) —Abuelito, ¿soy fea? —Pregúntale a tu novio —No tengo novio —¡¿Y POR QUÉ CREES?! :)

ABEJA EN UN GIMNASIO - ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? - Zumba. ESPERANDO La enfermera le dice al médico: - Hay un hombre invisible en la sala de espera. Y el doctor responde: - Dígale que en este momento no puedo verlo. APRENDIENDO INFORMÁTICA - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... PIZZAS Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: - ¿Era familiar? - No, era mediana.. MAQUILLAJE Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? BAILAMOS - ¿Bailamos? - Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? - Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD! ROGAS Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! BEBÉ - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo enc...

EN UNA OFICINA ARABE: Nombre? Abu Abdalah Sarafi Sexo? ¡4 veces por semana! No, no, no! - ¿hombre o mujer? Hombre, mujer...y algunas veces camello... :)   PAISANO:  (JUDIO) El representante del censo le pregunta al paisano: Señor cuantos hijos tiene? Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... Entonces tiene una prole grande? Grande creo que no, pero siempre está dura!   :) EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! :) CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? :) VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: El finado era un buen marido, exc...

Como se entero Pinocho que era de madera? Cuando se masturbo y se prendio fuego :) ¿Qué  debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ? Seguir disparando :) Los  nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la  acaricia. ¿Por qué tú no haces lo  mismo? ¡Porque yo casi no conozco a esa  señora! :) Un hombre sale como loco  al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los  50 millones en la lotería!!!' La mujer salta  como loca de alegría, pasando entre todas las  amigas, y sale volando a la casa para abrazarse  con su marido, cruza la calle, y en eso aparece  un camión a 120 Km./hr y….zaz, la  atropella El marido abre los ojos hasta  sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡¡Carajo! ! Cuando uno  está con suerte,  ESTÁ con  suerte.'.!...

EXCITADO   Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:  -  Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!  -  Wau!!! mi amor que vienes excitado!  -  No. Vengo con cuatro amigos... EL SHAMPOO     Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo  - Pero si ahí en el baño hay uno  - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado   INDISCRETA  -  Carmen, estás enferma?  Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.  -  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?   SOLUCION    -Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:  -   ¿Cuantos hijos tiene, señora?  -  Diez.  -  ¿Como se llaman?  -  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,...

:) En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? - No, para nada... Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él. :) Una mujer le dice a su marido: -Cariño, decime algo con amor... -Amorfa...!!! :) En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... - De tórax, Doctor? - Nop... de Mármol. :) Se acabó la pasión. El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: - Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le contesta: - ¡Dejame dormir pelotudo!... ¡Mañana te lavo uno! :) Dientes tragados Abuela: Vengo a que me saque los dientes ... Dentista: Pero, señora, si usted no tiene dientes. Abuela : Es que acabo de ...

Porque los gallegos nunca compran tres leches...? ... porque la tercera es la vencida. - Hablan dos gallegos. —Manolo, ¿vos te cogerías a una mona? —Tendría que pensarlo. —¿Y por cien dólares? —Ah, así sí —dice Manolo—. Y, escúchame, ¿podría pagarlos en cuotas? - Un  gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta  de  respuesta ella le escribe: "Si... con  el  tiempo". - Para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es  un  aborto. Entonces, surgen algunas dudas: ¿La Paja es homicidio prematuro o premeditado? El  sexo oral... ¿será canibalismo?         ¿Podemos considerar  el  coito interrumpido, como abandono  de  menor? ¿Y que decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento? -

¿Que murió Megaupload?......Guardemos 1 minuto de silencio en su memoria, ó 15 segundos si eres usuario Premium... Si tu novia te dice que eres el mejor novio del mundo es porque no me conoce. Amor, dime algo rico al oído —Whopper doble con queso  RECUERDA HIJA: MAS VALE PREVENIR...QUE AMAMANTAR.... De mucho trabajar no se muere nadie, pero por si las dudas para que arriesgarse... Mamá ¿por qué ese señor te gritó puta? -Déjalo hijo, ha de ser un cliente insatisfecho. Cuando realmente quiero algo, soy capaz de llegar a la segunda página de Google

Cuando mi abuela tenia 60 anos, el medico le recomendo que anduviera 5 km diarios... Ahora tiene 90, y no sabemos donde esta. Gato de circo: El único animal que no trabaja Ancianos discutiendo. - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre". -Y yo:"Aqui yace mi marido, al fin rigido!". -María, ¿cómo es que se llama el alemán ese, que nos tiene como locas? Y María responde decepcionada: -Alzheimer, mujer, ¡Alzheimer! Un niño le dice a la abuelita: -¿Usted es así de fea o es que va a estornudar ?

Cortos (algunos conocidos ... pero 'el público siempre se renueva') Va un calvo y le dice a un jorobado: ¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: Tu peine, hijo de puta!!! “Madame, gusta otra copa de whisky?” “No, gracias, me hace daño a las piernas”. “Se le duermen?” “No, se me abren!” -Mamá, mamá!… por qué la novia va vestida de blanco? -Es porque es el día mas feliz de su vida… -Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro… -Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag? - -Callate y pasame más balas! -Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista -Y vos qué hacés hijo? -Les pego con la cartera! Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ? Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: -¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí… En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio...

- Hola, ¿el doctor Mata? - Si, ¿que desea? - Cancelar una cita. Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños: -A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde. Y Pedrito responde: - Como no: Matilde y Clotilde. Donald usa teclado y Mickey mouse. - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring? - No sabía que era boxeador. - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre. ¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito. ¿Por qué la bombita tiene panza?... Porque va dar a luz. ¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?... Por salut. ¿Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario. Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro. - Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te haz convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto? - Y... mouse o menos. La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pre...

:) El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes.  Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta: - ¿Conocen ustedes la frase “ver Nápoles y después morir”? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles… :) Dos vampiros van volando por el cementerio y se cruzan. Uno le pregunta al otro: - ¿Cómo te llamas? El otro le responde: - Vampi. ¿Vampi qué? le pregunta el 1º. - “Vampi Rito”, responde, y vos, ¿cómo te llamas? - Otto, responde ¿Otto qué? le vuelve a preguntar -Otto Vampirito!! :) El padre deJaimitoregresa a casa luego de un largo viaje, al llegar ve queJaimitotiene una bicicleta montaña de 300 € que tanto deseaba, entonces le pregunta: “Hijo, como es que te has comprado esa bicicleta, ¿de dónde has sacado el dinero?” Jaimito responde: “por dar paseos” Como por dar paseos, le dice el padre.  Si, papá- dijo Jaimito- es que junte el dinero fácilmente; el jefe de mam...

Sexo oral -A ver Pablo, ¿Qué es lo peor que tiene el sexo oral? -Pues, la vista. :) Sexo dental -Federico, ¿Porqué los OB vienen con un hilito? -Qué bruta eres, mujer! El hilito es para que te limpies los dientes después de comer. :) Galleguitos brutos El mayor problema educacional en Galicia es la deserción en pre-escolar.

Novia: - Hola mi amor, ¿donde estás? Novio: - En mi casa apunto  de  dormir, ¿y tu? Novia: - En la discoteca, detrás  de  ti !!! :) Tres viejitos hablan  de  cómo se duermen:  El  1ro dice: Yo hago crucigramas.  El  2do dice: Yo veo novelas. Y  el  3ro dice: Yo me masturbo... Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: ¿y se te sube? No, pero me canso y me duermo... :) ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios!!!!!!   … Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen  de  la cárcel !!!!!

Si la ves grande Si la ves grande ¡No te asustes! Si te la meten, solo respira. Y si te duele, soporta... ¡Porque una inyección puede salvarte la vida! Finjir Chicas, fingir  un  orgasmo no es nada. Si supieran lo difícil que es fingir una erección...

El  café excesivamente caliente, en vaso  de  plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero quema los dedos y después la lengua

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico... ¿Y cómo es eso? Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio. El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso? Dándo sombra a un muerto.    Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita: Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!    Pasa una parejita por una joyería: Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar? ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta? Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice: ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!    Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal! ...

:) ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero  el  baño se lo tiene que dar usted. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! ¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces,  el  abuelo se prendió fuego Llega  un  señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor. Un  calvo que pasa por la calle y se cruza con  un  jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que  el  jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas! Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o  el  desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.