Chistes y StandUps

Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada  día. Le venden la  mejor, garantizándole que corta  1.000 y más. Al día  siguiente vuelve  el vasco muy enfadado  increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo  menos?. Esta motosierra corta 80. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y  cuando se pone  en marcha oye al vasco que exclama:  -Anda! ¿Y ese ruido? -Qué tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Sí? -Sí, y muy famosa. -¿Estás seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino. Ring, ring... -¿Diga? -¿Es la embajada de Laos? -Sí -Pues uno de vainilla, por favor. Dos gallegos caminando por el campo y uno le dice al otro: -¡Mira una "boa"! -"Po vivan los novios". Dos galleg...

En España hay un pueblito llamado Lepe. Todos los cuentos que nosotros contamos como de gallegos, ellos los cuentan como de Leperos... tienen fama.... ______________________ ​‎​‎​Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....  El lepero le contesta: - “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”.  ______________________ Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?  - ¿Y para qué lo quiere ver?  - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. ______________________ En el confesionario.  - Padre, soy gay. - Pero hijo mío, ¿qué dices?  - Pues que soy gay, me gustan los hombres. - ¿Cómo puede ser?  - Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? - Sí, a mi madre. ______________________ Mamá...

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...  Un gallego con casco.

Una gallega le dice al marido: - Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña. La mujer contesta, y le dicen: - Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso. La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Señora, porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos. La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión Fenosa y... ¡ya saben lo del mes de atraso! El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmedia...