Chistes gallegos

Entra un vasco en una ferretería:

-Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada  día. Le venden la  mejor, garantizándole que corta  1.000 y más.

Al día  siguiente vuelve  el vasco muy enfadado  increpa al dependiente:

-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo  menos?. Esta motosierra corta 80.

El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y  cuando se pone  en marcha oye al vasco que exclama: 

-Anda! ¿Y ese ruido?

-Qué tal tu viaje por Italia?

-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.

-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?

-Pues es grandísima.

-¿Sí?

-Sí, y muy famosa.

-¿Estás seguro de que se llama Temeo?

-Ah no! perdona, era Torino.

Ring, ring...

-¿Diga?

-¿Es la embajada de Laos?

-Sí

-Pues uno de vainilla, por favor.

Dos gallegos caminando por el campo y uno le dice al otro:

-¡Mira una "boa"!

-"Po vivan los novios".

Dos gallegos en un coche:

-Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.

-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...

Dos novios gallegos en la cama en su noche de bodas.

Ella le dice a él:

-Quiero confesarte que no soy virgen.

A lo que el novio responde:

-Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un pesebre?

En el hospital de Galicia una madre le pregunta al  médico:

-Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?

-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he atao con un pañuelo".

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son  hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy  grande a hombros  y uno del pueblo le dice:

-Pero, ¿no te ayuda tu hermano?

-Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

En una excursión:

-Bueno, ahora vamos a contar chistes.

-Yo me sé uno de Galicia.

-Por favor!, que yo soy de Galicia!

-Bueno, lo contaré dos veces.

Entra un gallego a la farmacia del pueblo y dice:

-"Vivaporú".

-¡Viva!, responden los vecinos​ alborozados​.