Le hacen la intervención y sale de la clínica muy feliz
Para por un quiosco de revistas y le dice al quiosquero ¿qué edad me da Ud?
El quiosquero le responde:
Mmm, no sé....alrededor de 32.“
La mujer contentísima por el resultado le dice: „En realidad tengo 47!“
La mujer va, siempre muy feliz, a un McDonalds, ordena una Hamburgesa y le pregunta al empleado lo mismo
Este le responde: „Mmm ... Le doy alrededor de 29 años.“
La mujer con una gran sonrisa de satisfacción le dice:
No, tengo 47!“
Volviendo a casa, toma el colectivo y se sienta al lado de un viejito que subió detrás de ella. Y nuevamente pregunta:
Discúlpeme señor, ¿cuántos años cree que tengo?“
El viejito la mira con sus ojos llenos de arrugas y le dice:
Mire hija mía, yo ya tengo 80 años y no veo bien
Justamente por eso, uso un método muy seguro para adivinar la edad de una mujer.“
La mujer curiosa le pregunta:
¿Y cómo es este método?“
El viejito le explica:
Le acaricio una teta y le meto una mano debajo de la bombacha. Luego de ésto le digo la edad justa.“
La mujer quedo un poco perpleja, pero dado que no había otro pasajero en el colectivo, pensó:
Ma si, o.k. -
El hombre es un anciano y no pasará nada!“,
Así, le dice al viejito que avance en el tema.
El viejito le mete una mano debajo de la bombacha y la otra en una teta, y luego de acariciar por todos lados durante 10 minutos le dice: Ud. Tiene 47 años.“
La mujer muy sorprendida le dice: Pero ésto es increíble, ¿¿me dice cómo hace???“
El viejito le responde sonriente:
Estaba detrás suyo en la fila del Mc Donalds !“
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Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada..
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno..
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen... Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: Elmarido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puertade casa.....eh?
¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos uninútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá.......
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente...... y ahora ya no soy virgen.... soy vaca......
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CONCEPTO DE "RAPIDEZ" -VISION DE UN GRADUADO GALLEGO
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos delmundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que,dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - Jon Franklin
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