Cuando se masturbo y se prendio fuego
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
Seguir disparando
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Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
'¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!
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Una amiga le dice a otra:
Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes...
La otra le contesta:
Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos...
¡¡¡son todos iguales!!!
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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer le dice al marido:
Oye, José, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
y....¿Para qué? Si todavía estás viva.
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¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
Rubia, que frío tenes el culo!
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¿Cómo le decian a Michael Jackson?...
Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
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Un chico le dice a otro:
che. ¿Tu mamá trabaja en la NASA?
No, ¿Por qué?
Porque la vi en Venus.
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Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
Mira que so-so-so-berbia rubia.
¿Dónde?
Ya-ya-ya pasó.
Mira que so-so-so-berbia morocha.
¿Dónde?
Ya-ya-ya se fue.
Mira que so-so-so...
¿Dónde?... ¿Dónde?!
Ya-ya-ya lo pisaste.
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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
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En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano
cuando comenzó a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda...
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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía.
El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
Si Jacob, lo veo... es como la mía.
¿Así de larga?
No, así de muerta.
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Se encuentran dos amigos:
Che Juan, prestame tu cara.
¿Para qué?
Para disfrazarme de pelotudo.
Y vos prestame un vestido de tu mamá.
Para qué?
Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
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¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.
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Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
Está disculpado, García.
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¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
para animar a los pendejos.
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Lobo, qué orejas mas coloradotas tienes!
Si...
Lobo, que cara mas roja tienes!
Si...
Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, que apretados tienes los dientes!
Caperucita... ¿Me querés dejar cagar en paz?
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En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
Miguel! No vengas, que no sirve.
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