Una niña levanta el teléfono...
- ¿Hola?''
- Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- 'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya ta papá
- ¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto
Larga pausa....
Larguísima pausa...
- El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 4430113?
- No ......tá quivocao.
:)
John estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para verun gran Oso Negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
John decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez John pensó que era mejor perder su dignidad que... ¿su vida?
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio ungigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Admítelo John, tu no vienes aquí a cazar...."
:)
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
:)
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
:)
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
:)
El comandante del campo de concentracion esta en su oficina y empieza a oler algo raro asi que sale para el patio. Una vez alli llama al sargento:
"Sargento Schulz!"
"Jawhol Mi Comandante!"
"Porque huele a caramelo?"
"Es que hoy estamos quemando a los diabeticos!"
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