Chistes y StandUps

Una chica visitó en Nepal al DALAI LAMA y le hizo la siguiente pregunta: "Apreciado Maestro, por favor EXPLIQUEME: Si un hombre se acuesta con varias mujeres, él es visto como un gigoló o un tipazo. Pero si una mujer se acuesta con varios hombres, ella es vista como una prostituta o una liberal. ¿No es eso injusto?" El Dalai Lama escuchó atentamente y dio como respuesta esta perla de la milenaria sabiduría: "Mira hija, piensa de la siguiente forma: si una llave abre varias cerraduras, ella es una llave maestra, algo óptimo de tener. Sin embargo una cerradura que es abierta por varias llaves diferentes... eso es algo pésimo de poseer... ¿no te parece?"

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.  Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.  Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él  mismo para llenar el tiempo:  - 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.  Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.  También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.  Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.  Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...  Pero cuando transcurrió un tiempo, fui cono...

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.  Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: -De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones. Y el diólogo continúa…  -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!  - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extrem...

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas  infernales en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con cinco dedos marcados en la cara. El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se confundió y me pegó el cachetazo a mí". La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un  cachetazo". La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo". Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial...

El papá llega a casa y dice: - Compré un “Robot detector de mentiras” que golpea a las personas cuando mienten y  he decidido probarlo en la cena. - Hijo, ¿Dónde has estado hoy? El hijo responde: - Estuve en la escuela.  Viene el robot y le da una bofetada al hijo. - OK, fui a ver una película en casa de mis amigos. - ¿Qué película viste? - Los Pitufos.  El robot lo golpea otra vez. - Está bien - grita el hijo - era una porno. El papá le grita: - ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!. Viene el robot y le da tremendo golpe al papá ¡PUM! Y la mamá se caga de la risa y dice: -  Jajajaja, ¡Hijo tuyo tenía que ser! Y el Robot le dio una docena de golpes terribles a la mamá.

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: - Estás durmiendo? - NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!! Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!! Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO. SOY SONÁMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ ! Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO ! Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO...

Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo: - Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. -Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge respondió: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz  y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga...

Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría. Llamó al dueño de la tienda y le preguntó: - Cuánto pide por esta rata de bronce? Y el propietario le dijo: - 12 euros por la estatua y 500 euros por la historia. El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño: - Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia. Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.  El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido. Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador. Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora po...

Frases como las que siguen, fueron dichas alguna vez ... y aún retumban en el más allá ...         Dejá , yo empalmo los cables en dos patadas sin cortar la luz.     Doblá  acá igual, que no pasa nada...     Es jamón cocido...  Comelo   tranqui  aunque esté vencido hace una semana.     Cruza sin drama... el tren ya no pasa más por acá.     Yo no uso forro con esa mina... Es re sana, y se re cuida... La conozco...     Las mangueras de goma para las estufas son re seguras... hace años que la tengo puesta así en casa.     El cinturón de seguridad es para maricas... Yo nunca lo uso y no me pasó nada.     El pararrayos no sirve para una mierda, es al pedo ponerlo en casa.     Cortá  el cable rojo... seguro que es ése.     Hace 20 años que fumo y tengo los pulmones perfectos.     La hinchada...