Chistes y StandUps

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.  Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para c...

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.  Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:  -Oye perdona.  Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos d...

1. Es de muy maricón, hacerlo sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina. 2. Es de muy maricón sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 3. Es de maricón tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 4. Es de re-maricón mascabultos tomar LÁGRIMA. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la LÁGRIMA te hace aún más maricón); también es de recontra maricón soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC. 5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso. 6. Es de ordeñador bucal de pitos anónimos tomarse en serio los silbatos y mul...

A ver si alguien se atreve a dudar de que son asi. El otro día me junté con varias mujeres y les pedí que me dijeran como son frente a la vida, a los hombres, en fin, frente a todo lo que piensen. Aquí les cuento algunas de sus respuestas: *Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te podés emprolijar esos pelos' ??? *Si nos cautivó su forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'???'  *Cuando recién lo conocés: 'Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!' Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabés qué? Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.     *Los elegís bohemios y curiosamente al tiempo: 'Siempre volando? Porqué no ponés los pies sobre la tierra?'    *Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': 'Sos una bolsa de papas, siempre cansado !!!'      *Si aprobó el casting por tener mu...

No existe ninguna regla restrictiva a la hora de escribir. ¿Qué se necesita para hacer reír?  Una buena historia que contar. 1.- Conectar con el público. Un chiste es tan divertido en la medida que seas capaz de entenderlo. A lo hora de escoger un tema para nuestro monólogo es buena idea que sea una experiencia compartida por el mayor número de personas, de esta manera los espectadores se sentirán identificados y será más fácil que les enganche la historia. Si hablamos de: Deportes, sexo, amigos, matrimonio, novias, informática, etc. Son cosas que hemos vivido o vivimos diariamente el 99,9% de todos los seres humanos. En cambio si hablamos de cosas muy específicas corremos el riesgo de que el chiste (aunque muy bueno) no lo entienda mucha gente. 2.- La actualidad. En la mayoría de programas de humor se pueden ver los “temas o personajes” de actualidad para satirizarlos o verlos desde una perspectiva cómica.  Esto es una buena idea que encaja co...

Cuando ya se tenga un magnífico texto del que estás totalmente convencido de su total viabilidad para hacer reír, ahora solo falta trabajar en ser gracioso. Comencemos entonces… 1º Ensayar. Ya sé que dedicar el primer punto al ensayo puede sonar a obvio pero es bueno recordar que los monologistas más famosos no están donde están por casualidad. Y no sería coherente empezar esta guía para interpretar monólogos cómicos sin hacer hicapié en esta idea: Ensayo, ensayo y más ensayo. Los ensayos son indispensables a la hora de interpretar para un público no dejes nada al azar. En pocas palabras: “Lo harás tan bien como lo ensayes” Pero tampoco seas tan rígido que no puedas sobreponerte a los imprevistos. “Estamos actuando frente a un público y el público puede reaccionar de una manera diferente a lo que esperábamos. Cada público es un mundo. “ – En definitiva: mente abierta y alerta. Es recomendable, realizar muchos ensayos por tu cuenta. Incluso grabarte con una vide...

Buenas noches. Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo…. Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. - Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa… - Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? - Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. - ¿Certero? Pues me está Vd. tocando un poco las tres de la tarde, la verdad… - El que se pica ajos come… ¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo… Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando ...

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ...pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡Nos cagó a golpes a mi mamá y a mí! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.. Aunque a veces, decidía ignorarme y entonces me daba la espalda. Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los extranjeros. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco... hasta que enrejaron la plaza. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.  Me contestó: "¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder". Trabajé en...

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que me estoy retirando...  Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un agente de tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: “¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados”...  Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomanía. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Tránsito...  Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo ...

Mas de uno se va a sentir identificado...ala noche tipo 3 de la mañana cuando te agarra ganas de hacer pis...a mi me da miedo ir al baño de noche, me da miedo xq entro al baño y me da la censacion de q puede haber alguien atras de la cortina del baño ¿viste?... en tonces como q junto coraje abro rapido y... PEGAME UN TIRO MIERDA!!! MATAME HIJO DE PUTA!!!....no hay nadie bldo...o sino la otra entro haciendo kilombo de entrada viste...AAAAAAAAAGGHHHHJAJA!!! AAAAAAHHH!!! Q SUERTE Q TENGO UN CHUMBO!!!! AAHH!!! Y TBM TENGO UN CUCHILLO ACA EN EL PIE!!! IGUAL MATE A 3 PERSONAS!!! JAJA Q MALO SOY!!!...si esta la canilla bldo, no hay nadie...  La cosa q todos tenemos...todos tenemos en los baños es el desodorante de hambiente...viste q vienen con fragancias a frutos del bosque, naranja citrica, pomelo en la chota...hay uno q es caricia de bebe bldo...CARICIAS DE BEBE!...en navidad siempre sale uno de aires navideños..QUEE!! es un pedo de papa noel hijo de puta q lo embotellaste mierda!...

Vs fijate q las personas se preocupan mucho por la figura, pero siempre son mas las mujeres q los hombres, xq vs fijate q si vas caminando por la calle y te gritan EE!! GORDO PUTOO!!!...vs te das vuelta y le decis PERO XQ NO ME CHUPAS LA CHOTA HDP!!!...¿no?, en cambio las mujeres son mas de cuidarce la estetica y todo eso, menos la suegra, q noc xq siempre es una vieja gorda que hace ravioles los domingos ¿no?..Bldo hay mujeres que se sacan una costilla para q se le marque mas la cintura...EEEE???es una locuuuura bldo!!!....es lo mismo que yo me corte las rodillas para que la chota me llegue al piso bldo...dejame de joder.... 

1ro no entiendo el rugby, Para mi el rugby es un deporte de futbolistas frustrados ¿no?...vos fijate q para mi era para gente q  nunca los invitaban a jugar ala pelota xq eran muy bestias...y una tarde al tremendo pedo dijeron...  -Bueno che! vamos a inventar un deporte que se pueda hacer todo lo q en el fútbol este mal-...¿no?  -que se pueda hacer foul, que se pueda agarrar la pelota con la mano y salir corriendo...-  Hicieron la pelota ovalada bldo... para q no se pueda hacer habilidades, ni cabezear, nada!!! y dijeron - El arco lo vamos a hacer al revez ¿no?...que la pelota pase por arriva del trabezaño ¿no?...osea un arco para gente que la patea ala mierda... 

Yo no tengo nada contra el matrinionio; de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos.  Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas  Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo: -¿Qué quieres?  -Que estoy aquí abajo...  -¿Has visto qué hora es?  -Sí, pero es que... -¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!  Y tú a tragar, como estas comprometido...  Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de p...

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...  - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.  Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."  Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!  ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:  - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!  Que es para decirle:  - ¡En eso estamos, pero no nos dejas!  Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasí...