Chistes y StandUps

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 50 y pico de años encontró otra media naranja, un bombón de 30 años con todo justo y en su lugar. Cierto día este amigo se encuentra en un restoran con una pareja de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos. Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos. Nuestro amigo con la mayor calma le dijo: - Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas. Inmediatamente su amigo, ya sacado,  le pregunta: - ¿Y vos donde  la besás? Sin perder su compostura nuestro amigo le responde: - En Paris, en Londres, en Roma, e...

GOLF Estaban Pepito, Juanito y Jaimito en el parque. mientras platicaban Jaimito dice: - ¡Ya sé! ¡Vamos a jugar al golf! - Pero ¿cómo? -pregunta Juanito. - ¡Es bien fácil! -señala Jaimito-, lo único que necesitamos es un palo, dos pelotitas y un agujero... - ¡Sale! -grita Juanito- ¡Yo pongo el palo! - Y yo las pelotas... -dice Jaimito... Y Pepito, que estaba callado dice: - No... mejor yo no juego... UNA LETRA Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito. Le dice Jaimito a Pepito: - Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito. Pepito, sin pensarlo demasiado responde: - No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'. LOTERÍA Llega un hombre a su casa, gritando feliz: - ¡María, María! ¡Me saqué la lotería, prepara las maletas! Al oírlo pregunta la mujer: - De frío o de calor? - ¡Toda! -contes...

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones).  La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop".  El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.  Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:  "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"  ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!  No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.  ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!  ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!  :) Una mujer se  levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:  Cariño, he te...

Una señora  de  46 años muy preocupada por su aspecto decide regalarese  un  lifting al cumplir los 47 años Le hacen la intervención y sale  de  la clínica muy feliz Para por  un  quiosco  de  revistas y le dice al quiosquero ¿qué edad me da Ud? El  quiosquero le responde: Mmm, no sé....alrededor  de  32.“ La mujer contentísima por  el  resultado le  dice: „En realidad tengo  47!“ La mujer va, siempre muy feliz, a  un  McDonalds, ordena una Hamburgesa y le pregunta al empleado lo mismo Este le responde: „Mmm ... Le doy alrededor   de  29 años.“ La mujer con una gran sonrisa  de  satisfacción le dice: No, tengo 47!“ Volviendo a casa, toma  el  colectivo y se sienta al lado  de   un  viejito que subió detrás  de  ella. Y nuevamente pregunta: Discúlpeme señor, ¿cuántos años cree que tengo?“ El  vie...

COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar  - Llámala  - Abrázala  - Apoyala  - Aguantala  - Sorprendela  - Felicítala  - Sonríele  - Escuchala  - Ríete con ella  - Llora con ella  - Enamorala  - Estimulale  - Cree en Ella  - Ora con Ella  - Acurrúcala  - Juega con Ella  - Bañate con Ella  - Decora con Ella  - Pinta con Ella  - Cocina con Ella  - Camina con Ella  - Compra con Ella  - Regalale joyería  - Comprale flores  - Tomale su mano  - Escríbele cartas de amor  - Amala intensamente  - Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella *COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE - Paseatele desnuda  - Traele comida  - No bloquees su televisor :)  MISTERIOS DE LA CREACIÓN PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?  Para que tuv...

:) Se encuentran dos amigos y dice uno: -No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. -Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento. -¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? -No, le escondí los dientes. :) Gato de circo: El único animal que no trabaja Laxante: Hace cagar a todo el mundo. Pan de ayer: Nadie lo quiere Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo Papel araña: El forro más conocido. Sorete cuadrado: No lo caga nadie Le dicen AGUJA... por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.... Si queres leer más, te invito a que accedas a la siguiente página: http://chistest.com/2012/02/12/compilado-de-apodos-i/ :) Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. Nunca me he sentido mejor, le responde  - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia:  U...

:) TRILEMA Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre  de un terrible TRILEMA.El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los Dilemas y le explica: - El dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Por ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al estadio; o no sabe si ir al gimnasio o a trotar.  El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un Trilema. - Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.  Cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo.  Ella me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.  Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estoy por eyacular, mi vecino (que es un negro g...

Chiste del Padre Nuestro Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.  Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.  Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.  Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?  Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María. No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos. :) La corrupcion, relato comico Dada la situacion irregular de las ultimas elecciones en los EEUU, las Naciones Unidas han formado una comision de observadores internacionales para el recuento de votos en el Estado de la Florida. A continuacion, la lista de los veedores que estaran viniendo a supervisar y garantizar las elecciones: Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden Arabia Saudita: Elim Postor Australia: John...

:) Las tres pruebas de una apuesta Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: - ¿Y esta jarra llena de dinero? - Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete. El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: - ¿Cuáles son esas tres pruebas? - Primero meta el billete, son las reglas... Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra. - Ok - dice el camarero - esto es lo que tiene que hacer: Primero: tiene que beberse una botella de tequila,sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto. Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes. Tercero: Hay una viejita de 90 años en el piso de...