Las tres pruebas de una apuesta
Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero:
- ¿Y esta jarra llena de dinero?
- Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete.
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- ¿Cuáles son esas tres pruebas?
- Primero meta el billete, son las reglas...
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- Ok - dice el camarero - esto es lo que tiene que hacer:
Primero: tiene que beberse una botella de tequila,sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto.
Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes.
Tercero: Hay una viejita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar.
El hombre se queda atónito:
- ¡Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota! ¡No voy a hacer todo eso! ¡Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!
- Como quiera - le dice el camarero - pero su dinero se queda donde está.
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:
- Vale, ¿donde está ese maldito tequila?
Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos.
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes, los clásicos ruidos de una pelea considerable... y de repente, ¡El silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar al bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados. Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
- ¡Dale! ¿Dónde está esa viejita con la muela picada?
:)
Un cuento idishe (judio)
Yankel y Shloime se encuentran como todos los días en un barcito de Villa Crespo para tomar un tecito y charlar un rato.
Cuando llega Yankel, Shloime ya está sentado leyendo el diario.
Yankel se horroriza cuando se da cuenta que Shloime está leyendo un diario nazi!
- Shloime!!! Pero ¿qué te pasa??? No lo puedo creeeerrrr. !!! Vos estás loco?? ¿Qué estás leyendo?? ¿Un diario nazi??
- Tranquilo Shloime... ya te voy a explicar!!!! ¿Sabes lo que pasa?
Cuando leo los diarios paisanos te cuentan...
Que hay problemas en los Shil que se fue el Rabino...
Que en los clubes hay problemas... que la plata no alcanza...
Que se pelean los dirigentes de AMIA con los de DAIA!!!
Que cierran los shules por falta de alumnos!!!
Que los matrimonios mixtos terminarán con los judíos!!!
Que los piqueteros, los anti judíos, Quebracho, Irán, etc.etc. etc.
En cambio leo este diario nazi y me hace sentir mucho mejor.
Dice que los judíos somos los dueños del mundo....
Dice que Israel es una potencia temible...
Dice que somos el poder invisible detrás de todos los gobiernos de los países de Occidente...
Dice que los judíos somos los dueños de todos los bancos!!!!
Decime Shloime ¿Cuál de los dos me da más najes ??????
:)
Brindis... muy fino
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
-¡Qué coincidencia! -dice el criador- Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
-¡Para mí también, hoy es un día muy especial! -dice la mujer- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! -dice el hombre-.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! -dice el hombre- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo -dice la mujer- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente -dice él-
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!
:)
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
:)
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