Chistes y StandUps

El psiquiatra incentiva al paciente: - Cuénteme desde el principio... - Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …

El psiquiatra al paciente: - Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales. - Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia? - La buena es que Ud me resulta muy atractivo.

-  ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente? - El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio.

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo: - Doctor, tengo doble personalidad. - No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...

¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo? El clínico: Sabe todo y no resuelve nada. El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo. El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada. El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde

En el consultorio psiquiátrico: Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo! El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis: - ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo? Paciente: - Ah, desde que era un pollito.

Psiquiatra al paciente borracho: - Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche. - ¿Otra vez, doctor? - ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento? - Sí, durante los primeros meses de mi vida...

Una señora esta terminando una sesión con el psicólogo y este le dice: “La semana entrante trabajaremos con el inconscíente “ y la señora le contesta : “no creo que mi marido quiera venir

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma...

La novicia del convento esta escribiendo una carta y comienza: Querido Monseñor: Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar la carta. Excelentísimo Monseñor: Recapacita pensando que es demasiado formal. Sr. Monseñor: Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

En clase pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría empezar a utilizar el carro. El padre le propuso que hicieran un trato:  “tu mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el carro” Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello” El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”             A lo que el padre contestó... “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie???”  

Los 5 secretos de una buena relación de pareja: 1.. Es importante encontrar a una mujer que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo. 2.. Es importante encontrar a una mujer con la que puedas contar y que no mienta. 3.. Es importante encontrar a una mujer que sea buena en la cama y que le encante hacer el amor contigo. 4.. Es importante encontrar a una mujer que sea divertida y te haga reír. 5.. Es importante que estas cuatro mujeres nunca se conozcan.

Habia un violador, un asesino, un sadomasoquista y un  necrofilo ... el asesino dice - si agarramos un gato y lo matamos? el violador - primero lo violamos y lo matamos despues el necrofilico - mejor... lo violamos, lo matamos y lo volvemos a violar y le preguntan al sadomasoquista... - vos no decis nada ? sadomasoquista - miauuuu !!!!

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? - No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en  una sola revolución. Letreros en el Parque Zoológico de La Habana: Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES. Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES. Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES. LA SEMEJANZA ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ? En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas. EL ENTIERRO En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: - Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula ENTRE LOS DOS Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A...