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Mostrando entradas de 2014

Frases cortas

No importa el tamaño de la pieza…sino el tiempo que está tiesa. El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. Hoy por ti…mañana por mí. Pasado por donde quieras. No desees la mujer de tu prójimo...date el gusto.

Monólogo de una Borracha

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (en pedo... pero de esos brutales)...    Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada  al lado de la puerta del auto   Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y  lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:   Por vos tengo auto,   Por vos tengo joyas,   Por vos tengo dinero,   Por vos puedo tener a los hombres que quiera,   Por vos tengo una mansión...   y de repente se empieza a mear... y dice... ¡¡ No llorés boluda!!  que no te estoy retando.... !!

Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas … ,,, tolerancia cero !!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: - Estás durmiendo? - NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!! Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!! Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO. SOY SONÁMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ ! Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO ! Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO...

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo: - Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. -Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge respondió: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz  y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga...

20 años de casados

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡¡¡un vibrador!!! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El marido la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete...  Tu me explicas lo de los niños' .

Psicología Aplicada

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!! - Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? – La esposa le respondió: Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia llegó a casa como un vendaval Comenzó a quitar...

Monólogo del buen marido

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.... Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante tierrita..." En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso... Un día nuestra cortadora d...

Dos gitanos borrachos

Van dos gitanos en un coche, borrachos como una cuba, y les para la Guardia Civil. Le pregunta un gitano al otro: -Tío, ¿qué hago? -Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada. Le da el gitano los 50 pavos y el guardia le deja seguir. Sigue conduciendo y a los cincuenta metros se encuentra otro control. -¡Joder, joder tío! ¿Qué hago? -Dale 50 pavos. -Pero tío, que son ya 100 pavos ¡que no! ¡Qué dices! -Que la multa son 600, coño. Dale los 50 pavos. Le da los 50 pavos y el guardia le deja seguir. Continúa conduciendo, y al rato otro control. -¡Joder, joder, tío! ¿Qué hago? -Dale 50 pavos. -¡Pero tío, que es el tercero! ¡Esto es la polla! ¡Que no, que no! -A ver, que mejor es dar 150 que no 600 -Venga..., va. Le da 50 pavos y le dice el guardia civil: -Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.

Después de los 40

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de entre 40 y pico de años.... - Hola!! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - Horrible!........!No sé qué pasó! - ¿Por qué?........... ¿No te dio ni un  beso ? - Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. - ¿No me digas que terminó ahí? - ¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi ...

Monólogo de una mujer II

Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un  perro , lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la  mujer , y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:  ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus  hijos . La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y despues se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la pildora, la tarjeta de ...

Monólogo de una mujer I

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'. Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'. ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Realmente, yo me dí cuenta del poder q...

Tremenda duda juridica

Según el Procurador General:   Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto, entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:   * ¿La paja, es homicidio prematuro o premeditado? * ¿El sexo oral será canibalismo? * ¿Podemos considerar el coito interrumpido como abandono de menor? * ¿Y qué decir del preservativo?... ¿Será homicidio por asfixia mecánica? * ¿Y el sexo anal? ¿Es mandar al futuro hijo a la mierda?   Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.

Rezo del padre nuestro

Paaa, que estás en el cieloooo... Re, pero re-santificado sea tu nombre.Gordooo Tipo que venga tu reino, tu country a nosotros, y hacé tu voluntad, viste?. O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendés???... Y naaa...perdoname por esas kosas que a veces hago... que yo, así como que, o sea Nooo... Nada que ver konmigo Gordooo , si? así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda. Todo bien con ellos, obvio. Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permitime que tenga cero, cero tentación, porque, o sea..si la tengo me tiro de cabeza. Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo nada que ver... viste? Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa. Enseñame a ser re Top, como vos..Gordoooo.!!! Porque tuyo es el reino, el power y la gloria; o sea sos lo más... Tipo que vos acá y Satán para allá. Y además sos hipertopisssimo. O sea, sí me entendes??? R...

Para reflexionar

En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Monólogo del Pedo

El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes. 1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición? -Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor? -El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, colifl...

Frases sobre matrimonio

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene. El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo. Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. Un hombre le dice a otro, muy orgullos...

De andaluces

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: - ¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: - ¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta:  - ¡Cabrón! ¡Contrata a un buzo, coño… que yo no las veo! 

La clase de la maestra

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia. De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice: - Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generación y tiene una camioneta Mercedes Benz. Entonces la maestra le pregunta: - "¿Tu papa tiene un barco?" - No, barco no tiene ... - Entonces no lo tiene todo. En ese momento se para Kevin y dice: - Mi papa si lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de ultima generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero. Entonces la maestra le pregunta a Kevin: - "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avión particular?" - Mmmm… no, un avión particular no. - "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo". En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: - Mi papa si que, desde el sáb...

Por una mentirita inocente

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Puse la luz del porche y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.  Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro. Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.  Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer: - Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá. Unos minutos después, me meto al taxi. - Perdón la demora – dije - La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calma...

En el Fiat 600

Cierta madrugada, venía por la Ruta 7 desde Junín  hacia Mendoza y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí que por favor o corra mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h . Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como ...

En la heladera

Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice: “Me voy de casa porque esto no funciona”, Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...

En el gimnasio

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: - ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... - Le recomiendo el cajero automático.

Plan B

Dos mujeres se encuentran por la calle:- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para  hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto. - ¿Y ahora qué vas a hacer?. - Y, no sé... fideos...

Muy bueno y necesario

Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría. Llamó al dueño de la tienda y le preguntó: - Cuánto pide por esta rata de bronce? Y el propietario le dijo: - 12 euros por la estatua y 500 euros por la historia. El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño: - Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia. Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.  El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido. Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador. Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora po...

La noche de la señora

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.    Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... ¡350 dólares!  Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. - Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.  El empleado le dijo que us$ 350.- era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente.  El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: - El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. - Pero yo no los usé - dijo. - Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos - explicó el gerente.  Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por l...

El vendedor desocupado

EL VENDEDOR: Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un Shopping, de esos para clase media-alta. Se entrevista con el gerente y éste le pregunta:  - ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?  - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.  Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.  - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...  El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: - ¿Cuántas ventas hiciste hoy?  - Una.  - ¿Una sola? -dice el gerente- Nuestro personal hace en promedio 25-30  ventas al día. ¿De cuánto fue la venta?  - 300 mil dólares - le responde el tipo.  - ¿300 mil, pero... qué le vendiste?  - Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.  Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la lag...

La gallega y su marido

Una gallega le dice al marido: - Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña. La mujer contesta, y le dicen: - Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso. La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Señora, porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos. La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión Fenosa y... ¡ya saben lo del mes de atraso! El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmedia...

El chacarero y el mecánico

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pick-up. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado? Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta: - ¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez? El hombre contesta: - Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré. - ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano? - ¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre-, carga todo y empiezan caminar. A los...

El soldado y la monja

Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice: - Por favor, ¿Puedo esconderme debajo de su hábito? Le explico luego. La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan: - Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí? La monja les dice: - Iba para allá. Después de que los policías se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice: - No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Irak. - Te entiendo perfectamente. - Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito. Y la monja le responde: - Si hubieras visto un poco más arriba habrías visto un par de hermosos huevos. Yo tampoco quiero ir a Irak.