Ir al contenido principal

Curso para hombres

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar la parte del cerebro de la  que ignoran la existencia.

PROGRAMA: 2 módulos de los cuales uno obligatorio.

MODULO 1: CURSO BASE OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin madre (200 horas)
2. Mi mujer NO es MI MADRE (350 h)
3. Entender que el futbol es solo un deporte (500 h.)
MÓDULO 2: VIDA EN PAREJA
1. Tener niños sin ponerse celoso (50 h. )
2. Vencer el síndrome del mando a distancia (550 h. )
3. No hacer pis fuera del inodoro (100 h. prácticas con vídeo )
4. Como llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 h. )
5. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (300h.)

Además están programados temarios especiales de estudios:
TEMA 1: la plancha,desde el lavarropas hasta el armario, un proceso misterioso 
TEMA 2: la electricidad y vos... ventajas económicas en contactar un técnico especialista para las rupturas ( incluidas la más sencillas)
TEMA 3: ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 4: porqué no es delito regalarle flores si ya estás casado (o llevas mas de 2 años juntos)
TEMA 5: el tubo de papel higiénico: "¿el papel higiénico nace solo en el portapapel? Charla sobre el tema de la regeneración espontánea 
TEMA 6: como bajar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 7: los hombres que conducen pueden pedir información a los peatones cuando se pierden sin el riesgo de parecer impotentes (testimonios reales )
TEMA 8: el lavarropas. .. este gran desconocido
TEMA 9: diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (ejercicios en laboratorios de musicoterapia)
TEMA 10: el hombre sentado en el asiento de acompanante ¿es genéticamente posible no hablar o agitarse con convulsiones mientras ella estaciona?
TEMA 11: la taza del desayuno: levita ella sola hacía la pileta? (ejercicios dirigidos por el mago Copperfield)
TEMA 12: comunicación extrasensorial: ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo está en el cajón del armario,no pregunté "en cuál?"

Etiquetas:

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Cortos eróticos

Un Joven excombatiente le dice a mamá: —Madre, me quiero suicidar... —Pero hijo, que te pasa ¿porqué dices eso? —Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó.. —Tranquilo hijo, nadie lo sabe, e igual la vida continúa... —Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos... *** Dos delincuentes entran a robar a un convento, y al no encontrar nada de valor deciden violar a unas monjas. En pleno acto una de las monjas entra en oración y dice: —Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen... Y la otra monjita le contesta: —El que no sabe es el suyo, porque el mio si que lo hace bien... *** Un amigo le comenta a otro: —Si sabes que ayer a las 5 P.M.,  Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?  —¡Que bien! - Contesta el otro. —Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta. —Si pero, si hubiera ll...
Publicar un comentario
Leer más

Manual del Macho Argentino 2015

1. Es de muy maricón, hacerlo sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina. 2. Es de muy maricón sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 3. Es de maricón tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 4. Es de re-maricón mascabultos tomar LÁGRIMA. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la LÁGRIMA te hace aún más maricón); también es de recontra maricón soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC. 5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso. 6. Es de ordeñador bucal de pitos anónimos tomarse en serio los silbatos y mul...
Publicar un comentario
Leer más

Popurri de chistes largos 11

GOLF Estaban Pepito, Juanito y Jaimito en el parque. mientras platicaban Jaimito dice: - ¡Ya sé! ¡Vamos a jugar al golf! - Pero ¿cómo? -pregunta Juanito. - ¡Es bien fácil! -señala Jaimito-, lo único que necesitamos es un palo, dos pelotitas y un agujero... - ¡Sale! -grita Juanito- ¡Yo pongo el palo! - Y yo las pelotas... -dice Jaimito... Y Pepito, que estaba callado dice: - No... mejor yo no juego... UNA LETRA Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito. Le dice Jaimito a Pepito: - Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito. Pepito, sin pensarlo demasiado responde: - No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'. LOTERÍA Llega un hombre a su casa, gritando feliz: - ¡María, María! ¡Me saqué la lotería, prepara las maletas! Al oírlo pregunta la mujer: - De frío o de calor? - ¡Toda! -contes...
Publicar un comentario
Leer más