Corrupción política

Dos tipos amigos se encuentran en el bar:

- Hola Cacho, ¿Qué decís? ¿laburando?

- ¡Ojalá!, ¡vamos viejo! Estos políticos sinvergüenzas me están matando. Nos tienen en la miseria. 

- ¿Y cómo lo llevás entonces?

- Muy mal, estoy cobrando la ayuda familiar. 

- ¿La ayuda familiar? ¡Vaya miseria! Así no se puede vivir. 

- ¡Claro que no! Y gracias a que hago algunos laburitos de albañilería por mi cuenta puedo zafar.

- ¡Que casualidad...! Yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Vos podrías?

- Sin problemas viejo. Además, te cobro muy barato. Sin factura y sin IVA. Sólo tenes que pagarme al contado.  Compro todo yo en un corralón que tampoco cobra el IVA y a vos te conviene. 

- Qué bien. Entonces iré mañana a pedir el permiso de obra. 

- No, no... Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a enterar? Yo la reforma te la hago en un par de días.  Cuando vengan los inspectores Municipales –si es que vienen- yo ya habré terminado. 

- Ah, bueno. ¿Podrías empezar esta semana?

- Ufff... Imposible. Me voy de viaje con la patrona y los chicos a Disney. Vamos con tarifa promocional de Aerolíneas que me vendió  un empleado que no la usa. Se lo tenía prometido. Pero el próximo mes te lo hago sin falta.

- Bueno, bueno. ¿Te viene bien por la tarde?

- Por la tarde no puedo. Los chicos salen del colegio a las cinco y tengo que recogerlos para llevarlos a fútbol. 

- ¿Que salen del colegio a las cinco...?

- Sí. Como tengo pocos ingresos el gobierno me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares y tienen doble escolaridad.  Los fines de semana van a la parroquia, juegan al fútbol y comen gratis.

- Y esas cajas que son?

- Son el plasma nuevo y un aire frio-calor así estoy fresquito en verano y tengo calefacción en el invierno.

- Pero al precio que esta ahora la luz, te va a matar la factura.

- Vamos negro, hace 8 años que estoy enganchado y tengo la garrafa social que no la uso, por que usamos el microondas y el horno  eléctrico para cocinar, así que saco la garrafa social y la vendo a precio completo.

- Qué bien, por cierto, ¿esta camioneta es nueva?

- Siiiii,. Tiene sólo una semana. La uso para las changas que me salen. 

- Ahhh... ¿Y cómo la  financiaste?

- La pagué al contado. ¡Qué querés que haga!, nadie me da crédito con mis ingresos. La puse a nombre de mi viejo, que tiene  una incapacidad declarada- y me hicieron un descuento bárbaro. Y como mi padre tiene carnet de incapaz, yo no pago impuestos y estaciono en cualquier lado sin pagar​ ​estacionamiento. 

- ¡Vaya! ¿Y qué hacés por aquí en el centro, vos no vivís en un barrio de las afueras de la ciudad?

- Sí, pero traigo a la nena a la guardería de al lado. Nos gusta mucho más que la del barrio. Tienen más actividades y  está en una mejor zona. Ademas por ser paga tienen la obligación de dar becas y a mi me dieron una.

- ¿Y cómo has conseguido que entre en esta guardería de élite y con beca? 

- Porque mis suegros viven en esta calle y mi mujer tiene el domicilio con ellos. Gracias a eso nos tuvieron que aceptar  por vecindad con una orden de la Jueza de Familia.

- ¿Tu mujer está empadronada con sus padres? Pero ustedes están viviendo juntos, ¿no?

- Sí, querido. Pero no estamos casados y nos viene bien para que mi mujer cobre la ayuda de madre soltera y también  cobramos la asignación mensual por hijo. 

- ¡Ah! Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no sé cómo podrías llegar a fin de mes. 

- Claro. Pero ahora, para colmo de males, se le acaba el subsidio al peón rural. 

- ¿Ella está cobrando el  subsidio? ¿Ha trabajado en el campo?

- ¡No! Ella no tiene ni puta idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un amigo que tiene unos terrenos en la zona de quintas  y nos hizo un favor; como sabe que estamos sin laburo y tenemos tres hijos, le hizo a mi mujer un contrato de seis meses.  Sólo tuvimos que pagarle la Seguridad Social y un regalito que le hicimos. De esa forma, a mi mujer le corresponde un  año de seguro de desempleo. 

- ¡Mirá que tienen suerte! Bueno, te invito a una cerveza. 

- No, gracias che. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.

- ¿Al cine? Con toda la familia te va a salir un vagón de guita.

- Naaaa... Con el carnet de familia numerosa y el de incapacidad de mi padre que es igualito a mi, me sale tirado el precio de las entradas.  Nosotros vamos al cine casi todas las semanas.  

-¡ Qué bueno!, por cierto. Me acabo de acordar que mi cuñado puso una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él  y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa.  Y quién sabe... A lo mejor te acaba contratando por mas tiempo. Vos eras un laburador muy bueno. 

- Ufff... por favor. Por seis meses no vale la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo. 

- Bueno, como quieras. Sin problemas. Era mirando por vos. ¡Oh, mirá, mirá lo que está saliendo en la tele!  ¡Otro caso de corrupción política!

- ¡Qué asco! Estos políticos son unos corruptos y unos sinvergüenzas. Abusan de nosotros y tienen al país en la ruina.  Se provechan de cualquier cosa para sacarnos el dinero y estafarnos. ¡Deberían estar todos en cana!