Chistes y StandUps

GOLF Estaban Pepito, Juanito y Jaimito en el parque. mientras platicaban Jaimito dice: - ¡Ya sé! ¡Vamos a jugar al golf! - Pero ¿cómo? -pregunta Juanito. - ¡Es bien fácil! -señala Jaimito-, lo único que necesitamos es un palo, dos pelotitas y un agujero... - ¡Sale! -grita Juanito- ¡Yo pongo el palo! - Y yo las pelotas... -dice Jaimito... Y Pepito, que estaba callado dice: - No... mejor yo no juego... UNA LETRA Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito. Le dice Jaimito a Pepito: - Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito. Pepito, sin pensarlo demasiado responde: - No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'. LOTERÍA Llega un hombre a su casa, gritando feliz: - ¡María, María! ¡Me saqué la lotería, prepara las maletas! Al oírlo pregunta la mujer: - De frío o de calor? - ¡Toda! -contes...

Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada  día. Le venden la  mejor, garantizándole que corta  1.000 y más. Al día  siguiente vuelve  el vasco muy enfadado  increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo  menos?. Esta motosierra corta 80. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y  cuando se pone  en marcha oye al vasco que exclama:  -Anda! ¿Y ese ruido? -Qué tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Sí? -Sí, y muy famosa. -¿Estás seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino. Ring, ring... -¿Diga? -¿Es la embajada de Laos? -Sí -Pues uno de vainilla, por favor. Dos gallegos caminando por el campo y uno le dice al otro: -¡Mira una "boa"! -"Po vivan los novios". Dos galleg...

Comer manzanas mejora la vida sexual de las mujeres ya que esta fruta estimula el flujo sanguíneo, parte muy importante en una relación sexual. El “fruto prohibido” es uno de los más cultivados en todo el mundo. Y según un estudio publicado en Archives of Ginecology and Obstetrics, comer una manzana al día mejora la vida sexual. Investigadores observaron a 731 mujeres entre 18 y 43 años divididas en dos grupos, uno que comía manzanas y otro que no. Al finalizar la investigación, las mujeres que consumían una o más manzanas al día tenían más relaciones sexuales satisfactorias y con más frecuencia. Además, también se comprobó que las manzanas estimulan la lubricación y el deseo sexual en las mujeres. Esto se debe a que las manzanas contienen floridzina, un compuesto que imita la hormona sexual femenina conocida como estradiol. De esta forma, comer manzanas mejora la vida sexual de las mujeres estimulando el flujo sanguíneo hacia los genitales. Yo por mi parte l...

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!   :)

EN UNA OFICINA ARABE: Nombre? Abu Abdalah Sarafi Sexo? ¡4 veces por semana! No, no, no! - ¿hombre o mujer? Hombre, mujer...y algunas veces camello... :)   PAISANO:  (JUDIO) El representante del censo le pregunta al paisano: Señor cuantos hijos tiene? Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... Entonces tiene una prole grande? Grande creo que no, pero siempre está dura!   :) EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! :) CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? :) VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: El finado era un buen marido, exc...

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones).  La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop".  El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.  Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:  "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"  ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!  No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.  ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!  ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!  :) Una mujer se  levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:  Cariño, he te...