Chistes y StandUps

Me cago en la “violencia de género” El avance del feminismo militante en los sistemas judiciales del mundo hispano nos regaló una nueva perla. En este caso, la incorporación de los gases, pedos, flatulencias, ventosidades o como quieran llamarle, dentro de la figura de  “violencia de género” , es decir, sólo cuando es el hombre el que comete esa falta de respeto. Como  la violencia de género solo aplica cuando es el hombre el que la ejerce sobre la mujer, y no viceversa . La mujer, por el contrario, tiene todo el derecho de tirarse un pedo en tu cara, o llamar a la “extinción” del género masculino si lo prefiere. Pero vamos a este caso en concreto. Un juzgado específico de violencia de género, (como los que el proyecto de ley de violencia de género plantea crear en Uruguay),  sancionó con 1 mes de multa  a un hombre por tirarse un pedo en medio de una discusión con su pareja. Si. Ya sé. Estás pensando que es joda. Que nuestra fuente es El Mundo Today, ...

Dos tipos amigos se encuentran en el bar: - Hola Cacho, ¿Qué decís? ¿laburando? - ¡Ojalá!, ¡vamos viejo! Estos políticos sinvergüenzas me están matando. Nos tienen en la miseria.  - ¿Y cómo lo llevás entonces? - Muy mal, estoy cobrando la ayuda familiar.  - ¿La ayuda familiar? ¡Vaya miseria! Así no se puede vivir.  - ¡Claro que no! Y gracias a que hago algunos laburitos de albañilería por mi cuenta puedo zafar. - ¡Que casualidad...! Yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Vos podrías? - Sin problemas viejo. Además, te cobro muy barato. Sin factura y sin IVA. Sólo tenes que pagarme al contado.  Compro todo yo en un corralón que tampoco cobra el IVA y a vos te conviene.  - Qué bien. Entonces iré mañana a pedir el permiso de obra.  - No, no... Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a enterar? Yo la reforma te la hago en un par de días.  Cuando vengan los inspectores Municipales –si es que vien...

En las últimas semanas me asaltó una curiosidad: cuál será la imagen final del kirchnerismo, de ese kirchnerismo que con tanta devoción y sueldo defendí durante ocho años. Cuál será la escena que elegirán los historiadores para ilustrar el derrumbe. ¿Será el baúl del auto de José López desbordado, como quien viene de llenar varios changuitos en un supermercado de dólares? ¿Josecito pidiendo a los gritos cocaína y estrellando su cabeza contra las paredes de un despacho en Comodoro Py? ¿El impúdico arqueo de La Rosadita? ¿Cuando veamos que se llevan detenidos a los cuatro hijos de Lázaro Báez? Todos los días aparecen nuevas imágenes que superan a las anteriores. Y todavía falta Cristina, tan sueltita de cuerpo para decir y para hacer. Seguro que le están recomendando que sea prudente. Por ejemplo: aunque ame cuidar su jardín, ojo con aparecer en una foto con una pala en la mano. Quiero imaginarme que Aníbal Fernández no pretenderá un lugar protagónico en el álbum por el escrache en el...

Llama uno a una iglesia y le pregunta a una monja: -¿Es ahí donde dejan embarazadas a las chicas con un Ave María? No, era con un padre nuestro, pero ya no trabaja aquí...

Una viejecita vivía sola con un loro antiká, que se pasaba todo  el día gritando:  - ¡¡¡A la mierda con Cristina!!!.. ¡¡¡Al carajo con el Nestor!!!  Un día, algunos 'compañeros kirchneristas' que vivían en el mismo  Barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al  loro. Preocupada habló con el loro: - Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el ex-presidente que nos van a  encarcelar a los dos, cállate la boca. Pero el loro seguía: - ¡¡¡A la mierda con Cristina!!! La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la  situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:  - A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo  metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico quesabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para versi así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !  Así fue... Al cabo de 15 días, la viejita va de nue...

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar la parte del cerebro de la  que ignoran la existencia. PROGRAMA: 2 módulos de los cuales uno obligatorio. MODULO 1: CURSO BASE OBLIGATORIO 1. Aprender a vivir sin madre (200 horas) 2. Mi mujer NO es MI MADRE (350 h) 3. Entender que el futbol es solo un deporte (500 h.) MÓDULO 2: VIDA EN PAREJA 1. Tener niños sin ponerse celoso (50 h. ) 2. Vencer el síndrome del mando a distancia (550 h. ) 3. No hacer pis fuera del inodoro (100 h. prácticas con vídeo ) 4. Como llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 h. ) 5. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (300h.) Además están programados temarios especiales de estudios: TEMA 1: la plancha,desde el lavarropas hasta el armario, un proceso misterioso  TEMA 2: la electricidad y vos... ventajas económicas en contactar un técnico especialista para las rupturas ( incluidas la más sencillas) TEMA 3: ultimo descubrimiento cien...

¡Ciao caro amico!! ¿Un ‘altra volta in Argentina? ¿Gli piace il quilombo? Lei é arrivato al posto giusto nel momento indicato. ¿Viajó en Aerolíneas Argentinas? ¡¡Qué bueno!! Esa es mi compañía. La defiendo a muerte, desde siempre. El problema es que ahora la manejan unos muchachos bastante especiales. ¿Vio la clásica revista de compañía de aviación? La que suele tener notas de lugares, turismo y arte. Bueno, la tapa de la revista de Aerolíneas de este mes incluye una gran foto del presidente de la compañía, Mariano Recalde, quien a su vez es el principal candidato a Jefe de Gobierno de la Ciudad por el kirchnerismo. ¿Usted vio muchas revistas de compañías aéreas que pongan en la tapa a su presidente?. No sólo eso. Adentro, el tipo aparece 3 veces en las primeras 3 páginas y después hay una nota principal de él, a 6 páginas a todo color donde te cuentan todo sobre su vida, sus ideas, su club de fútbol favorito, etc. etc. Sólo si Susana Gimenez se casara otra vez y quedara embaraza...