Chistes y StandUps

Una pareja  de  recién casados va a pasar la luna  de  miel a Pakistán.  Allí, mientras pasean por  el  Mercado, oyen a  un  vendedor  de  sandalias que parece escapado  de  las Mil y una Noches.  Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.   El  joven matrimonio entra y allí  el  vendedor les muestra  un  par  de  sandalias a las que le atribuye  un  poder mágico.  Con ellas, bodrán hacer  el  amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.  La mujer se tienta por  el  comentario del vendedor, pero  el  hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.  'Bruébalas , baisano, no te arrebentirás', insiste  el  vendedor.  Como su mujer está cada vez más interesada,  el  hombre termina por acceder.  Y  de ...

Si logramos que la gente lo pase bien con los condones, podemos tener menos VIH y otras enfermedades de transmisión sexual, y menos embarazos no deseados.” Los sexólogos lanzaron la consigna, y los creativos de las casas de condones tomaron irrefrenables el testigo. Sobre sus instrucciones Primero nos invitaron a usarlos a ritmo de rap, con eslóganes pegadizos, desafiantes juegos de palabras y campañas arriesgadas y polémicas. Y tratando de hacer de lo clandestino algo cotidiano, la imaginación acabó convirtiéndose en hábito, tanto en su publicidad como en el propio producto de esta industria que no deja de reinventarse: en sabores, texturas y diseños. Condones con publicidad El último grito, reivindicar el uso del condóncondón con productos “de autor” o customizados, que portan un mensaje en su envoltorio a gusto del consumidor. A través de internet, el usuario diseña su propio modelo, bien asumiendo uno de los prototipos de la página o ideando su propia señ...

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones.  Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.  Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.  Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo.  El hombre no lo puede creer y le pregunta: ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?  Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones". Y el diálogo continúa...Qué increíble! Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! ¿Oh, éste bote? Yo lo hice con materiales crudos de la isla.  Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote  fueron hechos superponiendo hojas de gomeros.. Los dos extremos l...

- Doctor, ¿La receta para bajar de peso? - Cinco manzanas diarias. - Ok, Doctor. ¿Verdes o rojas? - Corriendo, boludo! - Compadre, si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos como enemigos? - No compadre. - Entonces, ¿quedamos como amigos?  - No compadre. - Entonces ¿cómo quedamos? - Quedamos a mano, compadre. Mientras estaba sentado en un bar con mi amigo, yo miraba a dos tipos bastante jovatos que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar. Fue entonces que dije a mi amigo: - Ves, así como esos dos vamos a ser nosotros dentro de diez años. A lo que él me respondió: - ¡Es un espejo, pelotudo! De niño tenía miedo a la oscuridad Ahora tengo miedo a la luz, el agua, el teléfono, la nafta... Jamás pensé llegar amarte & ya estamos amiercole... El hijo le pregunta al padre: -papa, papa, que es el clítoris?" y el padre le dice: "Ay! hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenía en la punta de la leng...

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 50 y pico de años encontró otra media naranja, un bombón de 30 años con todo justo y en su lugar. Cierto día este amigo se encuentra en un restoran con una pareja de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos. Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos. Nuestro amigo con la mayor calma le dijo: - Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas. Inmediatamente su amigo, ya sacado,  le pregunta: - ¿Y vos donde  la besás? Sin perder su compostura nuestro amigo le responde: - En Paris, en Londres, en Roma, e...

FÁBULA 1: EL BURRO Y LA MOSCA En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca. MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua. FABULA 2: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que  voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: ...

-Me das un beso? —No. —Ánda, sólo uno. —¡Que no! —Pero si somos pareja y las parejas se besan. —¡Pero no las de la policía, idiota! :) — No te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo? — Él. — Te doy dos días más. :) — Acabo de dar mi primer beso — Tu mamá no cuenta, jajaja — JAJAJAJA, pero la tuya sí :) —Abuelito, ¿soy fea? —Pregúntale a tu novio —No tengo novio —¡¿Y POR QUÉ CREES?! :)

La nueva tendencia se instala en los bares de Magaluf, en la isla de Mallorca, donde mujeres realizaron felaciones a turistas a cambio de una "barra libre". Las autoridades están alertas. Sexo oral a cambio de tragos en los bares. Esa sería la nueva tendencia instalada en Magaluf, una localidad turística de la isla de Mallorca, en España. De acuerdo al diario El Mundo, al menos 2 locales son señalados por permitir y alentar una práctica, el 'mamading', y desde hace al menos una semana circulan por todo el municipio algunos vídeos que muestran de manera explícita en qué consiste el nuevo 'juego'. En las imágenes se observa cómo una joven realiza múltiples felaciones a jóvenes turistas que ya tienen el pantalón desabrochado. En apenas 2 minutos, la chica puede realizar varias docenas de pequeñas felaciones, entre las risas de quienes se prestan a una práctica que a ella le valdrá no tener que abonar ni un euro por las copas que consuma en ese local....

Muy claro... A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino... y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos. Como dijo Benjamín Franklin: En el vino hay sabiduría, En la cerveza hay libertad, En el agua hay bacterias. En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli (E. Coli), bacteria encontrada en las heces. ... En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca. Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación. Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar boludeces, que tomar agua y comer mierda.

Dos vagabundos caminaban cierto día a lo largo de las vías del ferrocarril.  Uno le dice al otro: - ¡Soy el tipo que tiene más suerte en el mundo! -¿Por qué?. -La semana pasada estaba caminando por estos rieles y me encontré un billete de 20 dólares. Después fui al pueblo y compré una caja de vino. Estuve tres días borracho. El otro le dice: - Me parece muy bien. Pero creo que yo soy el tipo con más suerte del mundo. Estaba caminando por esta misma vía hace dos semanas y delante mío había una mujer atada a los rieles. La desaté y me la llevé para esos árboles que están allí. Pasé dos días haciéndole el amor. -La verdad tuviste más suerte. ¿También te hizo sexo oral? -¡NO!, nunca encontré la cabeza... 

Un Joven excombatiente le dice a mamá: —Madre, me quiero suicidar... —Pero hijo, que te pasa ¿porqué dices eso? —Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó.. —Tranquilo hijo, nadie lo sabe, e igual la vida continúa... —Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos... *** Dos delincuentes entran a robar a un convento, y al no encontrar nada de valor deciden violar a unas monjas. En pleno acto una de las monjas entra en oración y dice: —Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen... Y la otra monjita le contesta: —El que no sabe es el suyo, porque el mio si que lo hace bien... *** Un amigo le comenta a otro: —Si sabes que ayer a las 5 P.M.,  Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?  —¡Que bien! - Contesta el otro. —Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta. —Si pero, si hubiera ll...

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.  Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:  -Oye perdona.  Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos d...

Julius Henry Marx, conocido artísticamente como Groucho Marx (Nueva York, 2 de octubre de 1890-Los Ángeles, 19 de agosto de 1977) fue un actor, humorista y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de los hermanos Marx. Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles. Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro. Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella esta su esposa. Disculpen si los llamo caballeros, pero todavía no los conozco bien (antes de comenzar un discurso) El matrimonio es la principal causa del divorcio. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si sos capaz de simular eso, lo tenes hecho. Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros. Hace tiempo conviví casi dos años co...

1. Es de muy maricón, hacerlo sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina. 2. Es de muy maricón sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. 3. Es de maricón tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 4. Es de re-maricón mascabultos tomar LÁGRIMA. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la LÁGRIMA te hace aún más maricón); también es de recontra maricón soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC. 5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso. 6. Es de ordeñador bucal de pitos anónimos tomarse en serio los silbatos y mul...

A ver si alguien se atreve a dudar de que son asi. El otro día me junté con varias mujeres y les pedí que me dijeran como son frente a la vida, a los hombres, en fin, frente a todo lo que piensen. Aquí les cuento algunas de sus respuestas: *Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te podés emprolijar esos pelos' ??? *Si nos cautivó su forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'???'  *Cuando recién lo conocés: 'Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!' Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabés qué? Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.     *Los elegís bohemios y curiosamente al tiempo: 'Siempre volando? Porqué no ponés los pies sobre la tierra?'    *Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': 'Sos una bolsa de papas, siempre cansado !!!'      *Si aprobó el casting por tener mu...

No existe ninguna regla restrictiva a la hora de escribir. ¿Qué se necesita para hacer reír?  Una buena historia que contar. 1.- Conectar con el público. Un chiste es tan divertido en la medida que seas capaz de entenderlo. A lo hora de escoger un tema para nuestro monólogo es buena idea que sea una experiencia compartida por el mayor número de personas, de esta manera los espectadores se sentirán identificados y será más fácil que les enganche la historia. Si hablamos de: Deportes, sexo, amigos, matrimonio, novias, informática, etc. Son cosas que hemos vivido o vivimos diariamente el 99,9% de todos los seres humanos. En cambio si hablamos de cosas muy específicas corremos el riesgo de que el chiste (aunque muy bueno) no lo entienda mucha gente. 2.- La actualidad. En la mayoría de programas de humor se pueden ver los “temas o personajes” de actualidad para satirizarlos o verlos desde una perspectiva cómica.  Esto es una buena idea que encaja co...

ABEJA EN UN GIMNASIO - ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? - Zumba. ESPERANDO La enfermera le dice al médico: - Hay un hombre invisible en la sala de espera. Y el doctor responde: - Dígale que en este momento no puedo verlo. APRENDIENDO INFORMÁTICA - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... PIZZAS Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: - ¿Era familiar? - No, era mediana.. MAQUILLAJE Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? BAILAMOS - ¿Bailamos? - Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? - Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD! ROGAS Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! BEBÉ - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo enc...

Cuando ya se tenga un magnífico texto del que estás totalmente convencido de su total viabilidad para hacer reír, ahora solo falta trabajar en ser gracioso. Comencemos entonces… 1º Ensayar. Ya sé que dedicar el primer punto al ensayo puede sonar a obvio pero es bueno recordar que los monologistas más famosos no están donde están por casualidad. Y no sería coherente empezar esta guía para interpretar monólogos cómicos sin hacer hicapié en esta idea: Ensayo, ensayo y más ensayo. Los ensayos son indispensables a la hora de interpretar para un público no dejes nada al azar. En pocas palabras: “Lo harás tan bien como lo ensayes” Pero tampoco seas tan rígido que no puedas sobreponerte a los imprevistos. “Estamos actuando frente a un público y el público puede reaccionar de una manera diferente a lo que esperábamos. Cada público es un mundo. “ – En definitiva: mente abierta y alerta. Es recomendable, realizar muchos ensayos por tu cuenta. Incluso grabarte con una vide...