Monólogo del matrimonio

Hola a todos. 

Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécilmente perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? La compañía de teléfono tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?

- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.

- No, cuelga tú.

- Tú primero.

- No, tú.

- Contamos 3 y colgamos los 2 a la vez.

- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.

- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta 3?

- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la tomas de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: Voy al baño. No te vayas ¿eh?

Y en cuanto no te vea, agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va Boca y River?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Fox Sport. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Un CD que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de Lentos.

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso,

Tampoco te importa que te toquen bocina cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas…

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras… Y a veces, sencillamente la miras… Y es que no te atreves a acercarte… Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras…: Me acercaré y le diré…: Perdona ¿Te importaría no ser tan linda, es que no puedo concentrarme en el libro. Entonces te levantas, vas hacia ella… pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un bolígrafo? Es que se me ha gastado. 

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.

A continuación, algunas frases para reflexionar:

El Matri-moño

Por todos los medios, cásate.

Si tu mujer es buena, serás feliz.

Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

(Sócrates)

Yo me casé con doña "Tengo Razón"...

Solo que no sabía que su apellido era "Siempre".

¿Sabes qué hice antes de casarme?,

lo que quería

(Henny Youngman)

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda;

no pueden verse, pero siguen juntos.

(Hemant Joshi)

Las mujeres nos inspiran grandes cosas,

y no nos dejan conseguirlas.

(Dumas)

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.

Debe ser por eso que mi esposa me trata como sifuera un desecho tóxico.

(David Bissonette)

Crucé unas palabras con mi mujer,

y ella cruzó unos párrafos conmigo.

(Anónimo)

No me preocupa el terrorismo.

Estuve casado por diez años.

(Sam Kinison)

Ya hace 18 meses que no hablo con ella...

Y es que no me gusta interrumpirla.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio.

1. Cuando estés errado, admítelo.

2. Cuando tengas la razón, cállate.

(Nash)

Algunas personas nos preguntan el secrto de nuestro largo matrimonio.

Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.

Luz de velas, cena, música suave y baile.

Ella va los jueves y yo los viernes.

(Henny Youngman)

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una sola vez.

(Anónima)

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando esta equivocada.

(Milton Berle)

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,

y la otra es el marido.

Las ex-esposas te tratarán el resto de tus días como si aún lo fueran.

(Oscar Saidon)

Siempre que salimos mi mujer y yo,

caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica..

Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."

Pensé comprar una silla eléctrica, desgraciadamente me contuve...

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.

Despues nos conocimos.

(Rodney Dangerfield)

Cuando un hombre te roba tu mujer

No hay mejor venganza que dejar que se la quede.

(Sacha Guitry)

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.

Cuando ella me preguntó:

"Qué estas viendo en la tele...?"

yo le contesté:

"Bastante polvo. Deberías limpiar!"

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).

Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecia más importante.

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme:

cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.

Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco.

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

La gran pregunta...que no he podido responder es...

¿Qué quiere una mujer?

(Sigmund Freud)

Matrimonio...o indesición ¿? (una parodia del matrimonio actual)

Es un chiste, todo comienza con la ridícula mirada de:

-Ah, Qué bueno está!

y la típica frase del vago

-No, mira...que te quiero conocer más, ...no quiero ir tan rápido, ... quiero hacer las cosas bien...¿vos viste, no?

El resultado de todo esto es, que la mujer de repente se convierte en la Maria santurrona más grande de todas, con la esperanza de que él realmente la quiere conocer más...es todo un engaño de palabras, pero ellos se ponen de novios igual, locos de amor juvenil.

El tipo al mes, ya comparte hasta la ideología! la hace propia inexplicablemente y se da la leyde la vida de que las almas gemelas se encontraron. Pero como era de esperarse, eso dura hasta el primer coito porque, claro, ya esta! nos amamos y nos aguantamos.

Luego de pasar los hermosos tres meses, comienzan las comidas quemadas de ella y los gases bajo la sábana de él, que de hecho ella supuestamente hacia hasta comida tailandesa (delivery obvio) y el tenía "gases" en horarios restringidos (cuando no estaba con ella).

Y es entonces...luego del primer año que llega la gran propuesta. Este es un punto y aparte en toda relación...porque se confiesan todo:

-Yo soy cocinera, odio ese lugar de la casa, amo los deliverys...es más! no se ni hacer un huevo hervido!- dice ella mientras los ojos se le desorbitan queriéndole decir en realidad..."no me digas que no te diste cuenta antes"...

-Bueno...yo disfruto de mis flatulencias, y si me amas eso también es parte mia -dice el queriendo convertir el nuevo nidito de amor en una planta nuclear de gas metano.

Ni hablar del primer engaño, ella como loca inventando el kamasutra versión "el frígido de mi marido" y el inventando excusas para llegar tarde en la noche porque la secretaria se peleó con el novio y quiere renunciar. Aunque en realidad significa que él es el premio consuelo.

Y cuando vienen los hijos se convierte en una guerra diaria:

-Dame plata para el colegio de los chicos.., dice ella con el dedito pegando intermitentemente en la mesa de luz a las seis de la mañana.

-Dame espacio porque tengo que terminar un proyecto..., dice él mientras tiene una Maxim bajo su portafolio.

Pero se olvidan lo esencial...Porqué decidí compartir el resto de mi vida con él o con ella? Es muy fácil...un día él estaba viendo "American Pie-La Boda", y pensó que la vida diaria era color de rosa, más si tenés suegros tan encantadores como los de la películo, y ella aún creia en los cuentos de ceniciente...es la única explicación viable de dar ese primer paso...que ojo!!!! me guardo mi opinión en las parejas típicas "aburridas", en los casos de "embarazo" o más conocido como "el papá de mi novia me va a matar, lo vi saliendo con la escopeta misteriosamente en la misma dirección que yo" y en los casos que él es verdaderamente el principe azul sin importar si ella es la bruja o la heredera al trono, viven felices para siempre".

Pero...en este caso de típica pareja en la que él tiene la crisis de los cuarenta años como todo hombre...y ella tiene la crisis de toda la vida como toda mujer alterada (o escasa de recursos matutinos y nocturnos)...se puede responder muy fácil a esa pregunta de otra manera: si bien desde el lapso que se conocen hasta que se casan sucede una perfecta combinación de camuflaje de defectos, el día de la propuesta los novios estaban tan aburridos de jugar a la play porque les era más interesante que ir a la cama...a él se le ocurrió

-y si nos casamos gordis?

-Bueno, provemos -responde ella, cuando en realidad piensa: "Bien, conseguí un hombre fijo quien me mantenga!

...entonces así surge el famoso matrimonio actual, de todos los tiempos y esperemos que en el futuro no haya citas a ciegas con hologramas.

escrita por NaNiTa, 

Publicado el 3 Feb 2010

en https://www.fictionpress.com